25. A pessoa que você conheçe que está passando pela pior fase da própria vida

Ei você, não chora ta?

Eu sei que você está passando pela pior fase da sua vida. Eu nunca te vi assim e Deus como isso me preocupa. Estou cansada de te ligar pra saber como está indo sobreviver a tudo isso e só ouvir coisa ruim. To com saudades da sua risada, mas aquela sincera, não aquela forçada. 


Seu peito aperta o tempo todo, parece que seu corpo não é suficiente para aguentar tudo aquilo que tem dentro de ti e parece que a qualquer momento você vai explodir, mas no final, tudo o que você faz é chorar. 
Acredite, se eu pudesse tirar toda essa dor de dentro de você, eu tirava porque eu sei como isso dói, como isso parece que nunca vai passar e que você vai ter uma bomba relógio dentro de você para sempre esperando impacientemente o momento da explosão. 


Ei, você, lembra de mim ta?

Não que seja uma coisa legal eu ir até a sua casa te forçar a fazer coisas que você não quer, mas não duvide que eu junte um exército para fazer isso. Eu não me importo de te ligar 24/7, eu só quero ter certeza de que tudo isso vai passar e que você vai ficar bem de novo. 


Eu to aqui para tudo. Eu te amo. 
E eu te suplico que fique bem, e peço por favor que não tente isso sozinha. 

Is as if we were to have each other

Presta atenção.
Ás vezes eu exagero, falo demais, escrevo demais, faço piada em hora errada.
É que ninguém é perfeito.
Tem dias que eu não tenho coragem de sair da cama, que meu quarto parece ter sofrido um assalto de tanta coisa espalhada, e pra mim tá tudo bem.
Respondo mal minha mãe e me arrependo mas não tenho coragem de pedir desculpa.
E não consigo entender como meus irmãos parecem ser os seres mais egoístas do mundo.
Rodo todos os canais da TV, passo em todos os sites, parece que a lista do MSN está entupida de gente que não tem nada a ver comigo.
Aí eu fico um saco, reclamo, a gente briga, fico querendo ter toda a atenção do mundo que você também de repente não está disposto a dar.
…
Porque vai ver você também às vezes exagera, fala de menos, me escreve de menos, e não fica a fim nem de fazer uma graça pra me fazer dar risada.
E engraçado que mesmo em dias assim consigo te achar a pessoa perfeita.
Tem dias que você fica embrulhado na sua cama, que seu quarto parece estar despedaçado e eu fico pensando se você tá bem.
Você me responde mal, e eu te acho a pessoa mais egoísta do mundo.
Tento me distrair, enquanto você está entretido com os programas na tv, os sites, e um monte de gente que não faço ideia porque você conversa no MSN.
Aí do nada você também começar a achar tudo um saco, reclama da vida, briga com o teto e fica querendo ter toda a atenção do mundo de mim….
(E eu adoro quando isso acontece.)


Texto retirado do blog A vida moderna de Erica Hans

I'll fight to forever

6. O que você gostaria de ter em 2011 que não teve em 2010?
Verdades, sono, felicidade e Justin Bieber.


Eu fiz esse post dia primeiro de janeiro de 2011. E Deus, se eu soubesse que as vezes as palavras tem  um significado imenso, eu falaria mais. Mal me lembrava desse question and answer mas hoje ás 03:25 a.m. com a insônia me atacando forte eu resolvi olhar minhas antigas postagens e achei ela. Assim que terminei de ler, meu queixo caiu. 


Primeiro: Verdades.
Esse ano, foi realmente o ano das verdades em todos os sentidos possíveis da palavra.
Recebi verdades e fatos na cara o ano inteiro. Eu sofri de verdade, eu amo de verdade. 


Segundo: Sono
Acho que isso só com uma oração pra todos os deuses imagináveis. Só tenho sono em hora errado, lugar errado. 


Terceiro: Felicidade
O pior e o melhor ano. Sofri pra caralho mas to amando pra caralho. Eu estou feliz, como nunca estive. Eu me afastei do mundo pra ver quem realmente iria sentir minha falta, e agora eu só tenho do meu lado aqueles que precisam de mim como preciso deles e nada mais. 


Quarto: Justin Bieber
Acho que ele além de ter feito uma confusão na minha cabeça um tempo atrás, ta sendo o motivo da minha insônia também. O show é amanhã (sábado) e eu estou tão ansiosa que não to dormindo. Eu vou ter parcialmente, uma coisa que eu quero faz três anos, minha maior conquista desse ano? Você. 

I wish i could go back and be your friend.

Além das lembranças alheias que me surgiram, as fotos também vieram. As saudades daqueles tempos com você foram tantas, que revirei a minha antiga caixa de lembranças e coloquei o colar que você  me deu. Assim, eu posso lembrar das tardes em que ainda nos falávamos. 

Eu te amo e estou com saudades, você ainda faz falta. 

Too cold for you to keep her.

Sua estação favorita estava perto e isso a animava cada minuto mais. Ela já começara a arrumar o guarda-roupa como sempre fazia todo ano, ia criando combinações dentro de sua cabeça e mal conseguia esperar pela próxima coleção.
O resto das pessoas também gostavam dessa estação, do clima que ela trazia, mas ela tinha certeza que ninguém tinha mais admiração do que ela. Que ninguém -pelo menos naquela cidade- aproveitava-a como ela, ninguém. Alguns -lê-se quase todo mundo- não acreditavam o quanto a garota era apaixonada por uma estação. Estranho de se ouvir isso, não? Mas era verdade. 
Talvez fosse pelo fato dela ter nascido nessa época, ou apenas os filmes tivessem encantado-a, mas no fundo ela via aquela época mostrando a ela como era por dentro durante dias e noites e por alguma razão ela adorava. Transformava um dia qualquer num conto, ou fitava os detalhes de um dia monótono e tirava deles algum proveito futuramente bom. Se achava única por fazer isso, por ver as coisas por um ângulo que ninguém jamais tentara. "Estúpidos" era o que ela sempre dizia por perceber que, do jeito que ela via as coisas era fascinante. 


Lá estava ela sentada num banco de uma praça admirando seus sentimentos sendo expostos implicitamente para o resto do mundo. Por ela, ficaria horas naquele banco, apenas olhando. 
Seu coração era frio igual aquela estação e fazia mais de um ano desde que a última vez que garota chorou. Prometeu a si mesma que nunca mais o faria, principalmente por homem, a partir do dia em que seu pai a abandonou por uma vadia qualquer. Se seu próprio pai não merecia seu sofrimento, porque qualquer outro iria merecer?
Vendo as árvores sendo escondidas por entre a neve lembrava que ainda tinha um coração batendo dentro de si escondendo toda aquela insegurança de uma menininha por trás do muro de amor próprio. O vento soprava forte desarrumando seu cabelo e ela não mexia sequer um músculo para impedi-lo. Aquela época era a melhor de todas, porque por mais fria que fosse, era só nela que lembrava que escondia algum sentimento bom dentro dela. 
Depois que o vento parou de soprar e ela pode arrumar os fios de cabelos, ela sussurrava para si mesma: "Finalmente, inverno." 

But I hope that it gets better as be we go

Posso culpar a tpm por todas as coisas ruins que eu estou passando, e posso culpá-la por ter chorado ontem a noite e me entupir de chocolate. A metade da culpa, talvez seja dela. Ao menos a parte do choro descontrolado, da fome excessiva e da raiva extrema, mas quem eu estou querendo enganar se a culpa é toda minha? 
Minha vida estava boa, na verdade, acho que falaria que estava ótima. Tudo estava bem. Há quanto tempo eu não sentia essa paz em mim, essa vontade de viver todos os dias, seja na rotina ou fora dela. Apenas viver. 
Não foi fácil fazer ela ficar desse jeito, não mesmo. Depois de semanas de trabalho forçado para mantê-la equilibrada ela desmorona em sessenta segundos. É difícil recompor ela, pedaço por pedaço de novo e essa não é a primeira vez que estou reerguendo-a, e esta ficando cansativo. 
Fazia um mês pra mais desde a última vez que eu chorei e noite passada foi tão estranho. Sentir as lágrimas escorrerem no rosto e a dor não sair com elas. Não lembrava como era chorar e o aperto continuar no peito, é horrível. 
Estou começando a achar que eu tenho a habilidade de estragar tudo e de fazer as escolhas erradas. Não há outra explicação para tudo vir até mim tão rápido e com tanta intensidade. Quando um problema aparece, atrai tantos com ele. É só para piorar não é?


"A raiva estava sozinha e convidou o cansaço para se juntar a ela, que trouxe junto dele a impaciência. Acharam que estava faltando alguém então resolveram chamar a sensibilidade, mas ela não veio sozinha, fez questão de trazer a dor com ela." 


No momento acho que vou vomitar para ver se tudo isso sai de mim, ou talvez seja só meu coração apertando a dor mais do que pode. 
Todas as palavras erradas e pensamentos impróprios. Todos os sentimentos juntos e cansados de estarem sóbrios. E eu só querendo um ombro pra chorar sem ter que explicar nada, só alguém que me abrace sem eu pedir e diga que tudo vai melhorar. 
Aguentar tudo sozinha, quando tudo isso vem sem me avisar é foda e eu estou cansada de tomar conta de mim sem condições para isso. Tenho que parar de fingir tão bem não ter problemas, ou alguém tem que aprender ver em mim o que eu sei esconder. 


"Acabei descobrindo que só sei escrever se to dilacerada ao ponto de nem conseguir pensar direito, a Tati Bernardi concluiu isso também um pouco antes publicar um texto é um jeito educado de dizer: me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo no meu." - tired of all that drama. 

People think that u dont have a heart, but in fact, he's made of ice.

"To cold for you to keep her.

To hot for you to leave her."

Not again and never more.

(esse será um post um tanto diferente, sem inspiração para escrever algo bonito -ou que pelo menos chegue perto disso- decidi escrever apenas por escrever.)
(este será um post grande.)

Acabei de ver que a útlima vez que escrevi foi há muito tempo e eu não gosto disso, é como se nada tivesse acontecido -o que é mentira- ou como se eu apenas tivesse deixado de lado algo que me faz tão bem. Chega a ser estranho em como eu me acostumei com a idéia de ficar sem escrever. Me acostumei igual a todo o resto. Esses dias passados tive uma dor nas costas horrível mesmo e ela não passava e o que eu fiz foi me acostumar com ela, não que ela doesse menos ou parasse eu apenas parei de me importar com ela, a deixe de lado, me acostumei. 

Mas é que é mais fácil assim, se acostumar com as coisas. Elas não doem menos, mas não chegam a alcançar tão fundo como quando você se importa. 

Esses dias, lembranças tem vindo até mim com uma certa intensidade. Elas não são exatamente boas, mas são agradáveis apenas por terem sido boas um dia. E elas mexeram comigo de um modo que eu não entendi, por pensar que tinham passado. Era quase irreconhecivel esses sentimentos, não eram totalmente estranhos mas foram de início. "Como?" - eu me perguntei quando isso cutucou lá no fundo. Como diabos eu ainda sou capaz de sentir isso. (essa frase fica melhor em inglês "How the hell im still able to feel that?"). Eu não esqueci? Eu esqueci, eu sei disso. Mas como eu ainda sinto sendo que esqueci? Uma lembrança passageira talvez, tá, nem tanto porque estou percorrendo a semana toda com ela no peito. O que é? Eu não sei e eu não me importo, de modo algum. Eu posso estar me acomodando com a idéia de não me importar? Claro, porque não. Mas nunca, de modo algum, jamais eu irei admitir que ainda me importo, nunca. Eu já não creio que escrevo sobre você quanto mais me importar com algum pequeno fato citando seu nome. 

Ando sorrindo esses tempos, sem motivos e com vontade. Mas é difícil mantê-lo firme por muito tempo. Não por mim, também é claro, mas o problema é que eu me preocupo muito com as pessoas, até demais se pensar bem. Sim, você mesmo que esta lendo. Só que é difícil porque eu tenho medo de abrir feridas que já estão prestes a cicatrizar ou apenas se escondendo atrás de outras, não é fácil de qualquer jeito. Mas saiba, que não importa o horário, eu sempre estarei aqui para te ouvir por mais que não tenha nada para falarb.
Como sempre, eu escondo as minhas dores atrás da felicidade dos outros e esqueço-as, fazendo elas ficarem maiores toda vez que são abertas.
Outro dia acabei acabei tendo uma daquelas brigas de falo-tudo-mesmo com a minha vó e meu deus, certas coisas me machucaram tanto. Não por ela falar, mas por eu ter que responder lembrando delas. Ela não sabe meu ponto fraco então não se limita ao usá-lo. Não posso culpá-la, sempre fui orgulhosa demais para contar. Depois de quase dois anos das pessoas me chamam de revoltada, dramática e depressiva eu decidi que não lhes daria mais motivos para me chamarem assim, o que aconteceu. Se naquela época era difícil eu me abrir, imagine agora, é quase impossível. Isso fez com que eles pensassem que eu era forte o bastante para aguentar qualquer coisa que viesse pela frente e eu nunca mais passei-lhes uma imagem errada sobre tal pensamento; O que fez eles esquecerem que eu ainda tenho sentimentos e por debaixo de todo o meu sorriso eles não fazem nenhuma idéia do que escondo.
Não que eu queira pessoas em volta de mim por causa disso, aliás, não reclamo das pessoas pensarem assim. Eu realmente prefiro que elas me deixem em paz com meus problemas e se preocupem com o delas. Posso parecer fria, sem coração, ou qualquer outro nome que queira dar. Mas prefiro que as pessoas tentem se igualar a mim do que me usar como exemplo do que estão sendo.
E eu não serei fraca novamente.

No fights, no winners.

  Meu egoísmo anda me consumindo esses dias. Egoísmo talvez nem seja a palavra certa para o que me persegue há algum tempo, tempo com qual eu nem me lembro mais quando começou mas simplesmente começou.
  Medo, egocentrismo, estupidez, dependência e muito, muito mais. Eu já não consigo diferenciar felicidade de aceitação ou tristeza com insegurança. Não posso te dizer o que sinto é saudade ou falta de ausência;
  Tento achar uma solução sendo que nem sei qual é meu problema e isso é como procurar por uma chave sem saber qual é a porta. É estúpido, inútil e total perda de tempo, mas se bem que por esses dias venho tendo muito e pouco tempo.
  Minha vida anda em controvérsias, eu durmo com vontade de acordar, eu xingo com vontade de abraçar, eu minto com vontade de dizer a verdade e eu penso em mim pensando nos outros. É como se eu tivesse vontade de morrer mas continuar vivendo. 
  Posso dizer, com certeza, que o que eu mais tenho sentido é ódio, raiva e desprezo. Sinto ódio de mim, por coisas que faço ou que deixei de fazer, por coisas que eu disse e que guardei para mim; tenho pensando tanta coisa que chego a ficar com nojo de mim mesma ao olhar no espelho.
  E é o que eu menos tenho feito, porque espelhos te mostram tudo o que você não quer ver, te fazem sentir o que não queria sentir e te fazem ter medo e ódio de si mesmo. Eles te jogam contra você. E se você não consegue lutar consigo mesmo, quem mais conseguirá? 

I still wish you the best with a fuck you.

O que eu mais tenho raiva não é de lembrar de você. É que depois de todo esse tempo eu ainda me importar o suficiente para sentir saudades de você. É me odiar por fazer o que eu faço.
Mas o pior de tudo é saber que tudo isso é besteira e mesmo assim não parar de fazê-la. É  horrível alguém não lembrar de você se um dia foi tão importante para ela. Mas pior ainda é ela só lembrar de você quando todo mundo esquece de dela. 

Im gonna be fine, not now. But I'll.

   Depois de chorar mais do que deveria, passar noites em claro e me sentir a pessoa mais vulnerável desse mundo, eu realmente sei que vou ficar bem. Eu sei que vou. 

Imperfect past.

Eu não quero mais escrever mais textos tristes dizendo o quão bom foram os momentos do seu lado ou como eu sinto falta do seu sorriso bobo quando estava com ciúmes. Eu não quero dizer que era feliz, muito menos contar quantas noites passamos em claro conversando sobre qualquer coisa ou rindo igual dois idiotas. Pois é, não quero dizer em como eu adorava ser idiota do seu lado.

Não quero falar dos nossos planos para o futuro usando o passado. Lembrar de velhos sentimentos ouvindo velhas músicas e olhando aquelas coisas me faziam lembrar-te tanto.

Eu não quero falar de você como algo que passou, na verdade, não quero falar de nós como algo que um dia foi bom. Dizer em como nós dois tínhamos tanto medo de contar que gostávamos um do outro, e em como os dois ficavam com ciúmes.

Falar assim, é como dizer que tudo acabou. É dizer que um dia fomos “nós” e que hoje só existe eu e você. Eu não quero falar todas essas coisas quando na verdade devería estar feliz pensando em como todos os nossos planos, vontades e desejos se tornaram realidade.

Não quero lembrar das coisas enquanto olho velhas mensagens e velhos textos e pensar em como nós acabamos assim. Eu quero olhar para isso e pensar em como nós conseguimos fazer tudo o que falavamos se tornar verdade. É assim que eu quero me lembrar de você; lembrando de nós.

Eu não quero falar num futuro não feito. Eu não quero nós num pretérito imperfeito. 

Stars look like they'r not shinning.

O céu estava claro, sem nuvens e uma grande e redonda lua brilhava sob ele acompanhada das estrelas que o enfeitavam. Uma leve e gelada brisa percorria por ali aquela noite, fazendo seus compridos fios se desarumarem toda vez que o vento soprava. Normalmente ela estaria irritada por seu cabelo sempre voar e cobrir seu rosto, mas naquela noite não. Ao contrário de todas as outras ela gostava de sentir aquele arrepio cada vez que o vento a alcançava. Porque toda vez que isso acontecia, ele a cobria com seus braços e a puxava para perto dele fazendo ambos sentirem suas respirações ofegantes, porém calmas. 
Seu cabelo mais uma vez estava em seu rosto, mas antes que ela pudesse reclamar, ele delicamente o tirou segurando-o com sua mão, que agora estava por trás de sua orelha. Ele a puxou, perto o bastante para seus lábios se tocarem, mas ele apenas ergueu sua cabeça e lhe deu um beijo na testa. Ela sorriu, e obviamente ele também. 
Ele levantou e estendeu sua mão, e ela sem entender aceitou. Ele a levantou, e mais uma vez seus corpos estavam juntos. Sua mão envolvia a cintura dela, e seus braços estavam por trás de seu pecoço. Ela olhava para ele e franzia um pouco sua testa, sorria e as vezes soltava alguma risada quando ele a imitava, mas não diziam uma palavra sequer. 
Eles começaram a dançar. Na verdade, ele começou e ela apenas o acompanhou  por adorar dançar, e pensar como gostava daquelas cenas de filme. E realmente foi. Eles dançaram calmamente e depois ele a girou, eles riram e voltaram a posição inicial. Dessa vez, ela encostou sua cabeça em seu peito e respirava em sua nuca. 
Ela o olhou, e logo eles se beijaram. Foi lento, demorado e com uma intensidade que até as pessoas que estivessem perto poderiam sentir. Suas mãos agora seguravam seu rosto perto do dela. Eles sorriram um para o outro, e as únicas três e necessárias palavras sairam de suas bocas, e logo sua cabeça estava novamente em seu peito. Seus corações batiam rápido e o vento começarava a ficar forte, mas isso não era problema. Eles estavam juntos ali, e isso era o que realmente importava.

What really matter?

Tem que decidir o que é importante para você. Manter seu orgulho e não ter nada ou correr o risco e talvez, ter tudo.- blair waldorf. 

I'm only me when I'm with you.

É estranho como uma unica pessoa consegue mudar uma vida inteira em tão pouco tempo. É difícil entender como isso acontece, mas simplesmente acontece. Num lugar totalmente comum, numa época totalmente normal e num dia qualquer. 
Aquela noite eu fiquei sentada nos degraus da escada conversando sobre seriados e você estava tímido e aquilo era muito fofo. Mas depois de eu fazer um gigantesco "Awn" descobrindo que você tinha um tumblr você superou todas as minhas expectativas. 
Um dia de conversa até as três da manhã mesmo você tendo aula dali três horas, dois dias, uma semana, duas semanas e aquilo virou um mês. E quando eu percebi isso, você já fazia parte do meu dia-a-dia. Era inevitável chegar perto da meia noite e não conversar com você, seja por webcam, mensagem ou msn. E isso passou de uma rotina para um certo vício, e você parece ter o mesmo vício que eu.
Ninguém entende como nós dois conseguimos ficar até as dez horas da manhã conversando e o assunto não acabar. Aliás, nem eu entendo. 
Eu olho para o relógio e ele marca uma da manhã, e quando me dou conta o céu esta clareando e eu ainda rindo com você. Seja por uma conversa boba, um quote do cara-do-cereal ou até de uma pessoa entrando na nossa sala de stop. 
Você me mostrou que nem todos os meninos são iguais, que existem sim exceções, e eu agradeço por eu conhecer uma delas. 
Numa noite qualquer eu conheci um menino que usa um pijama invisível e não tem medo de mostrar o que sente. Agradeço por ter você e por sempre conseguir me fazer sorrir.
Obrigada por sentar naqueles inúteis degraus, sem eles eu nunca iria saber como é ter alguém como você. 

Eu te amo Rodrigo. 

"Just a small town  boy and girl,

living in a crazy world." 

(texto feito para o its just so addicting de somewhere too far) 

15. A pessoa que você sente mais falta

Pai, 
Toda vez que eu leio e releio aquelas cartas, a cada linha me faltam lágrimas. Você não imagina o quanto eu sinto sua falta. Já faz algum tempo que eu não tenho notícias suas, oito anos para ser mais exata.
E fazem oito anos que eu durmo com o coração apertado. Quando eu era pequena, não te dava o tal valor necessário, mas você sabe, eu era apenas uma criança. Bom, eu espero que você saiba disso. Porque senão, eu nunca irei me perdoar.
Não consigo pensar, falar ou escrever sobre isso sem sentir uma dor no peito e lágrimas escorrerem pelo meu rosto. Sim, eu me culpo até hoje por te tratar daquela maneira e talvez te fazer pensar que eu não te amava. Pois pelo contrário, talvez ninguém no mundo te ame mais do que eu.
O que eu não daria para poder sair correndo e te abraçar, ouvir sua voz e dizer o quanto eu senti sua falta todo esse tempo? Só para poder te mostrar que apesar dos anos, da distância e de tudo mais eu nunca o esqueci.
Não sabe como eu fico ao ouvir falar de você. E tomara que nunca saiba, porque machuca, e machuca demais.
Porque além de tudo isso, você ainda é e sempre vai ser meu pai.
Depois de todas as suas cartas, eu fielmente espero que um dia você possa ler essa.
Eu te amo além dos mares e dos céus, eu te amo.
                                                                                      Com carinho, su hija.

Feelings with Feelings.

A verdade é que eu estou orgulhosa de mim. Eu estou conseguindo passar por tudo, com calma. Ou pelo menos aparentando tê-la. Esta tudo confuso, misturado, e sem fazer sentido algum. Não sei se isso esta certo ou errado, só sei que esta forte. E esta ficando cada dia mais. E isso me traz medo e inseguranças. Não sei como lidar, estou perdida num monte de incertezas, e estou procurando no meio de respostas. Não sei como me achar, mas me parece que não vou descobrir muito cedo.

December, 24 at midnight.

O natal era mágico e lindo antes dos meus rídiculos onze anos. Ele representava paz, amor e alegria. Era ansiedade demais para mim ficar esperando até ser meia noite para poder ir correndo para sala e abrir meus presentes. Era muita dor de cabeça pensar em como o papai noel fazia toda essa mágica de natal.
 Não sei quem inventou esse homem de barba branca, mas sou muito grata à ele. Ele me fez acreditar nas coisas, por um bom tempo pelo menos. Aos dez anos, você esta lá sentada no seu quarto ou na cozinha comendo e percebe que esta bem ali saboreando sua comida, e não com o coração na boca esperando ouvir um sino.
 Aos onze, é a fase revoltada da nossa vida. Pelo menos da minha foi. E depressiva. Até hoje quando me lembro de quanto drama eu fazia, me sinto uma idiota. E a raiva então, dou até risada. “Ninguém me ama! Vou morrer sozinha!” Alguma vez você já disse isso, admita.
Esse ano não foi lá muito bom para mim. Já aos doze eu perdi meu espírito natalino.      Me sinto mal perdendo-o, mas depois de tanto procurar eu cansei se te tentar encontrá-lo. Talvez ele esteja dentro de mim, em algum lugar no fundo, junto com as memórias e a velha ansiedade, mas esta bem guardado. E pelo visto, não vai sair tão fácil.
 Já ao décimo terceiro natal nada mais me importa. Presentes, verde e vermelho, decoração, árvore, sino e magia. Nada. Talvez a comida boa, e as velhas canções que insistem em ficar na minha cabeça, mas nada além disso.
 Poderia passar esse dia em vão, assim como todos os anteriores, não iria me importar, nem um pouco. Esse dia não me interessa mais, a ansiedade já não existe mais, e o natal não me agrada nem um pouco.
 Todo ano acontece alguma coisa, seja uma briga até uma terrível morte. Ele já não me faz feliz. Mas mesmo assim ainda vou fazer uma carta para um velho homem de óculos e botas pretas.
 

 “Querido Papai Noel, 

para esse natal eu realmente gostaria que você devolvesse todo o meu espírito natalino. 

      Com carinho, a menina que tenta não perder todas as esperanças para o dia vinte e cinco.” 

My little blond angel.

esqueçam da qualidade, da minha cara, e do meu nariz. 

 Você é meu pequeno anjo com os olhos castanhos-claros. Você é uma das poucas coisas pela qual eu morria por. Eu agradeço por ter você comigo, e de poder ver seu sorriso e ouvir sua risada tão linda. Saiba que eu daria minha vida em troca da sua sem pensar duas vezes.  Ver você reclamando faz meu coração quebrar em pequenos e inúmeros pedacinhos. Você pode e poderá contar comigo para tudo, durante toda a sua vida. Não importa o que decida fazer, ou ser. Nunca te faltará apoio ou uma fonte de conforto.
 Dizer que eu te amo, é pouco. Você é parte do meu sorriso e da minha alegria. E ter longe de mim seria doloroso demais só para pensar nisso. Você é meu anjinho, meu bebê, meu pequeno, e além de tudo, você é meu irmão. Eu te amo. 

Hey moon.

Quando eu era pequena a lua representava simplesmente uma bola branca num céu gigante. Ou às vezes quando ela estava parecendo um sorriso, eu virava a cabeça e dizia que parecia metade de um pastel.
Mas eu cresci, -não que ainda não ache que quando a lua muda de fase pareça um sorriso-, mas agora eu olho ela de um jeito diferente. Talvez nem toda noite, mas essa eu olhei.
Eu a olhei e ela me mostrou grandeza mesmo eu conseguindo tampá-la com o dedão. Ela me mostrou sonhos, paz, conquistas e desejos. Ela me incentivou a escrever, por tanto, isso já é um pequeno começo.
A lua pode estar a milhares e milhares de distâncias, mas de certa forma ela me aproximou de todos, hoje a noite. Era olhar para ela e pensar que todos aqueles que insistem em me mostrar o que era saudades, estavam olhando para ela.
Ok, pode ser bobeira tudo isso, e uma melação. Mas é o que eu senti ao olhá-la. Seja pelo meu estado emocional, ou por eu realmente sentir isso, só sei que hoje a noite eu vou dormir melhor. Lua, eu nunca deixei de te olhar uma noite sequer, mas hoje a noite, você nunca esteve tão linda.

"Hey moon please forget to fall down, hey moon don't go down."