Lucky and destiny are not enought for me.

Inocentemente começamos a planejar, um assunto surgiu do outro que veio de outro e de mais um até que chegamos ao atual.
Começamos sem foco, sem um objetivo, mas acabamos criando um e seguindo-o até aquela parte que denominamos como um “meio-fim” porque a história, ou os planos, chame como quiser, não tinham acabado por ali, apenas a deixamos continuar sem sabermos como.
E então, começamos a falar, planejar e obviamente, sonhar. Eram planos futuros, para daqui uns seis anos talvez, mas isso sequer importava... Ríamos, detalhávamos e arrumávamos a história do nosso jeito, porque era a nossa história.

“É difícil só sonhar, não é?”
“Mas essa é a graça dos sonhos, por mais que eles sejam inalcançáveis, temos algo para seguir.”

Essa foi uma das outras quatro ou cinco respostas que eu dei, porque se tem uma coisa que eu luto até o fim, são meus sonhos. Não desisto. Posso não conseguir, mas eu orgulhosamente posso afirmar que tentei.

“Agora, só nos falta a sorte.”
“Sorte é apenas uma estúpida desculpa para deixar as coisas acontecerem e não fazê-las acontecer. Essa frase na verdade, é de Gossip Girl, mas acho que se encaixou aqui.”

As pessoas as vezes não gostam de vir com lições de vida para cima de mim, ou apenas perto de mim. Porque todas que já aconteceram isso, eu já lhe dei uma resposta, e eles nem sequer negaram que estava errada. Eu não gosto de frases prontas ou medíocres metáforas sobre tentar entender a vida e os conceitos num tipo de generalização de todos. Nunca me encaixei mesmo nesse tipo de argumento; sou a maioria da exceção das coisas que julgam ser regras. Não que eu seja uma criança tola e ignorante que não sabe guardar a própria opinião sobre as coisas, mas é só que eu me acostumei a falar sobre as coisas que não me agradam, não todas, apenas as mais comuns.

“- Cada um tem o que merece.”
“- Cada um tem o que quer ter. Merecer é questão de aceitar o que ganha, ou não.”

Não desacredito em destino ou sorte, eu só prefiro descartar essa opção na minha vida e fazer as coisas por querer e não por saber que vai acontecer. Deixando minhas decisões baseadas em sorte ou destino é como se eu estivesse  permitindo que algo que, eu ao menos sei que é real tomar decisões por mim. 

Not again and never more.

(esse será um post um tanto diferente, sem inspiração para escrever algo bonito -ou que pelo menos chegue perto disso- decidi escrever apenas por escrever.)
(este será um post grande.)

Acabei de ver que a útlima vez que escrevi foi há muito tempo e eu não gosto disso, é como se nada tivesse acontecido -o que é mentira- ou como se eu apenas tivesse deixado de lado algo que me faz tão bem. Chega a ser estranho em como eu me acostumei com a idéia de ficar sem escrever. Me acostumei igual a todo o resto. Esses dias passados tive uma dor nas costas horrível mesmo e ela não passava e o que eu fiz foi me acostumar com ela, não que ela doesse menos ou parasse eu apenas parei de me importar com ela, a deixe de lado, me acostumei. 

Mas é que é mais fácil assim, se acostumar com as coisas. Elas não doem menos, mas não chegam a alcançar tão fundo como quando você se importa. 

Esses dias, lembranças tem vindo até mim com uma certa intensidade. Elas não são exatamente boas, mas são agradáveis apenas por terem sido boas um dia. E elas mexeram comigo de um modo que eu não entendi, por pensar que tinham passado. Era quase irreconhecivel esses sentimentos, não eram totalmente estranhos mas foram de início. "Como?" - eu me perguntei quando isso cutucou lá no fundo. Como diabos eu ainda sou capaz de sentir isso. (essa frase fica melhor em inglês "How the hell im still able to feel that?"). Eu não esqueci? Eu esqueci, eu sei disso. Mas como eu ainda sinto sendo que esqueci? Uma lembrança passageira talvez, tá, nem tanto porque estou percorrendo a semana toda com ela no peito. O que é? Eu não sei e eu não me importo, de modo algum. Eu posso estar me acomodando com a idéia de não me importar? Claro, porque não. Mas nunca, de modo algum, jamais eu irei admitir que ainda me importo, nunca. Eu já não creio que escrevo sobre você quanto mais me importar com algum pequeno fato citando seu nome. 

Ando sorrindo esses tempos, sem motivos e com vontade. Mas é difícil mantê-lo firme por muito tempo. Não por mim, também é claro, mas o problema é que eu me preocupo muito com as pessoas, até demais se pensar bem. Sim, você mesmo que esta lendo. Só que é difícil porque eu tenho medo de abrir feridas que já estão prestes a cicatrizar ou apenas se escondendo atrás de outras, não é fácil de qualquer jeito. Mas saiba, que não importa o horário, eu sempre estarei aqui para te ouvir por mais que não tenha nada para falarb.
Como sempre, eu escondo as minhas dores atrás da felicidade dos outros e esqueço-as, fazendo elas ficarem maiores toda vez que são abertas.
Outro dia acabei acabei tendo uma daquelas brigas de falo-tudo-mesmo com a minha vó e meu deus, certas coisas me machucaram tanto. Não por ela falar, mas por eu ter que responder lembrando delas. Ela não sabe meu ponto fraco então não se limita ao usá-lo. Não posso culpá-la, sempre fui orgulhosa demais para contar. Depois de quase dois anos das pessoas me chamam de revoltada, dramática e depressiva eu decidi que não lhes daria mais motivos para me chamarem assim, o que aconteceu. Se naquela época era difícil eu me abrir, imagine agora, é quase impossível. Isso fez com que eles pensassem que eu era forte o bastante para aguentar qualquer coisa que viesse pela frente e eu nunca mais passei-lhes uma imagem errada sobre tal pensamento; O que fez eles esquecerem que eu ainda tenho sentimentos e por debaixo de todo o meu sorriso eles não fazem nenhuma idéia do que escondo.
Não que eu queira pessoas em volta de mim por causa disso, aliás, não reclamo das pessoas pensarem assim. Eu realmente prefiro que elas me deixem em paz com meus problemas e se preocupem com o delas. Posso parecer fria, sem coração, ou qualquer outro nome que queira dar. Mas prefiro que as pessoas tentem se igualar a mim do que me usar como exemplo do que estão sendo.
E eu não serei fraca novamente.

What really matter?

Tem que decidir o que é importante para você. Manter seu orgulho e não ter nada ou correr o risco e talvez, ter tudo.- blair waldorf. 

He's just not that into you.

As garotas aprendem muito enquanto crescem. Se um cara bate em você, ele gosta de você. Nunca tente cortar sua própria franja, e algum dia vai conhecer um homem maravilhoso e ter seu próprio final feliz. Todos os filmes que vemos e todas as histórias que ouvimos, nos imploram para nós esperarmos por ele. A virada no terceiro ato, a inesperada declaração de amor a exessão à regra. Mas as vezes estamos tão concentradas em achar o nosso final feliz, que não aprendemos a ler os sinais. Como distinguir os que nos querem e os que não nos querem?
Distinguir entre os que vão ficar, e os que vão partir. E talvez esse final, não inclua um homem maravilhoso. Talvez dependa de você, talvez esteja por sua conta, juntando os pedaços e recomeçando, se libertando para achar alguma coisa melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final seja este, saber que apesar de todas as ligações não retornadas e todas as mágoas, apesar de todos os erros e sinais mal interpretados, apesar de toda dor e constrangimento, você nunca perdeu a esperança. 

O diário de Anne Frank

"Enquanto puderes erguer os olhos para o céu, sem medo, saberás que tens o coração puro, e isto significa felicidade." 


"(…)fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de considerar que não sei se choro, ou se riu depende do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, 
ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser"


"O melhor de tudo é o que penso e sinto, pelo menos posso escrever; senão, me asfixiaria completamente."


"Criticam tudo, e quero dizer mesmo tudo, sobre mim: o meu comportamento, a minha personalidade, as minhas maneiras; cada centrimetro de mim, da cabeça aos pés, dos pés à cabeça, é objecto de mexericos e debates. São-me constantemente lançadas palavras duras e gritos, embora eu não esteja habituada a isso. Segundo as autoridades definidas, eu devia sorrir e aguentar."


"Adormeço com a idéia tola de querer ser diferente do que sou, ou de que não sou como queria ser. E de que faço tudo ao contrário."


"Nunca mais recuarei diante da verdade;pois quanto mais tardamos a dizê-la; difícil torna-se aos outros..ouví-la."


"Quando escrevo, sinto um alívio, a minha dor desaparece, a coragem volta. Mas pergunto-me: escreverei alguma vez coisa de importância? Virei a ser jornalista ou escritora? Espero que sim, espero-o de todo o meu coração! Ao escrever sei esclarecer tudo, os meus pensamentos, os meus ideais, as minhas fantasias."

Se não tiver certeza,

não diga. Pense pelo menos duas vezes antes de falar, pense uma vez por você, e uma vez por mim.

Love

begin with a kiss, and the end with a tears.

-

Não quero te querer, denovo.

Quando eu menos esperava, tudo estava acontecendo de novo. Quando me dei conta, lágrimas já escorriam no meu rosto por sua causa. Eu cansei. Cansei de tentar te mostrar o quanto eu te queria, eu fiz de tudo.

Você brincava comigo, um dia me dava esperanças de que sentia o mesmo, no outro tirava todas elas.

Eu olhava nos seus olhos, pedindo por você, e parece que você retribuia o mesmo olhar, agora tampouco olha nos meus olhos, age como se minha presença fosse dolorosa para você, por favor, volte a ser como era antes.

Ou pelo menos me dê uma explicação para agir assim, por favor, diga que estava num dia ruim, só não me diga que não me quer mais. Quero sentir seu abraço mais uma vez, por favor, volte.

Não sei o que fiz para você agir assim comigo, não sei porque me trata diferente agora, se nada mudou.

Pensar em você, começou a me fazer mal, precisar de você é um pesadelo, e querer você, é uma dor insuportável, porque querendo ou não eu preciso de você, você sabendo disso ou não.

Eu necessito você, assim. como um coração precisa de batidas. Eu quero você, assim como, eu preciso de ar.

'' Prefiro a morte rápido do ódio, do que a prolongada sem você'' - Romeu e Julieta