25. A pessoa que você conheçe que está passando pela pior fase da própria vida

Ei você, não chora ta?

Eu sei que você está passando pela pior fase da sua vida. Eu nunca te vi assim e Deus como isso me preocupa. Estou cansada de te ligar pra saber como está indo sobreviver a tudo isso e só ouvir coisa ruim. To com saudades da sua risada, mas aquela sincera, não aquela forçada. 


Seu peito aperta o tempo todo, parece que seu corpo não é suficiente para aguentar tudo aquilo que tem dentro de ti e parece que a qualquer momento você vai explodir, mas no final, tudo o que você faz é chorar. 
Acredite, se eu pudesse tirar toda essa dor de dentro de você, eu tirava porque eu sei como isso dói, como isso parece que nunca vai passar e que você vai ter uma bomba relógio dentro de você para sempre esperando impacientemente o momento da explosão. 


Ei, você, lembra de mim ta?

Não que seja uma coisa legal eu ir até a sua casa te forçar a fazer coisas que você não quer, mas não duvide que eu junte um exército para fazer isso. Eu não me importo de te ligar 24/7, eu só quero ter certeza de que tudo isso vai passar e que você vai ficar bem de novo. 


Eu to aqui para tudo. Eu te amo. 
E eu te suplico que fique bem, e peço por favor que não tente isso sozinha. 

But I hope that it gets better as be we go

Posso culpar a tpm por todas as coisas ruins que eu estou passando, e posso culpá-la por ter chorado ontem a noite e me entupir de chocolate. A metade da culpa, talvez seja dela. Ao menos a parte do choro descontrolado, da fome excessiva e da raiva extrema, mas quem eu estou querendo enganar se a culpa é toda minha? 
Minha vida estava boa, na verdade, acho que falaria que estava ótima. Tudo estava bem. Há quanto tempo eu não sentia essa paz em mim, essa vontade de viver todos os dias, seja na rotina ou fora dela. Apenas viver. 
Não foi fácil fazer ela ficar desse jeito, não mesmo. Depois de semanas de trabalho forçado para mantê-la equilibrada ela desmorona em sessenta segundos. É difícil recompor ela, pedaço por pedaço de novo e essa não é a primeira vez que estou reerguendo-a, e esta ficando cansativo. 
Fazia um mês pra mais desde a última vez que eu chorei e noite passada foi tão estranho. Sentir as lágrimas escorrerem no rosto e a dor não sair com elas. Não lembrava como era chorar e o aperto continuar no peito, é horrível. 
Estou começando a achar que eu tenho a habilidade de estragar tudo e de fazer as escolhas erradas. Não há outra explicação para tudo vir até mim tão rápido e com tanta intensidade. Quando um problema aparece, atrai tantos com ele. É só para piorar não é?


"A raiva estava sozinha e convidou o cansaço para se juntar a ela, que trouxe junto dele a impaciência. Acharam que estava faltando alguém então resolveram chamar a sensibilidade, mas ela não veio sozinha, fez questão de trazer a dor com ela." 


No momento acho que vou vomitar para ver se tudo isso sai de mim, ou talvez seja só meu coração apertando a dor mais do que pode. 
Todas as palavras erradas e pensamentos impróprios. Todos os sentimentos juntos e cansados de estarem sóbrios. E eu só querendo um ombro pra chorar sem ter que explicar nada, só alguém que me abrace sem eu pedir e diga que tudo vai melhorar. 
Aguentar tudo sozinha, quando tudo isso vem sem me avisar é foda e eu estou cansada de tomar conta de mim sem condições para isso. Tenho que parar de fingir tão bem não ter problemas, ou alguém tem que aprender ver em mim o que eu sei esconder. 


"Acabei descobrindo que só sei escrever se to dilacerada ao ponto de nem conseguir pensar direito, a Tati Bernardi concluiu isso também um pouco antes publicar um texto é um jeito educado de dizer: me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo no meu." - tired of all that drama. 

Not again and never more.

(esse será um post um tanto diferente, sem inspiração para escrever algo bonito -ou que pelo menos chegue perto disso- decidi escrever apenas por escrever.)
(este será um post grande.)

Acabei de ver que a útlima vez que escrevi foi há muito tempo e eu não gosto disso, é como se nada tivesse acontecido -o que é mentira- ou como se eu apenas tivesse deixado de lado algo que me faz tão bem. Chega a ser estranho em como eu me acostumei com a idéia de ficar sem escrever. Me acostumei igual a todo o resto. Esses dias passados tive uma dor nas costas horrível mesmo e ela não passava e o que eu fiz foi me acostumar com ela, não que ela doesse menos ou parasse eu apenas parei de me importar com ela, a deixe de lado, me acostumei. 

Mas é que é mais fácil assim, se acostumar com as coisas. Elas não doem menos, mas não chegam a alcançar tão fundo como quando você se importa. 

Esses dias, lembranças tem vindo até mim com uma certa intensidade. Elas não são exatamente boas, mas são agradáveis apenas por terem sido boas um dia. E elas mexeram comigo de um modo que eu não entendi, por pensar que tinham passado. Era quase irreconhecivel esses sentimentos, não eram totalmente estranhos mas foram de início. "Como?" - eu me perguntei quando isso cutucou lá no fundo. Como diabos eu ainda sou capaz de sentir isso. (essa frase fica melhor em inglês "How the hell im still able to feel that?"). Eu não esqueci? Eu esqueci, eu sei disso. Mas como eu ainda sinto sendo que esqueci? Uma lembrança passageira talvez, tá, nem tanto porque estou percorrendo a semana toda com ela no peito. O que é? Eu não sei e eu não me importo, de modo algum. Eu posso estar me acomodando com a idéia de não me importar? Claro, porque não. Mas nunca, de modo algum, jamais eu irei admitir que ainda me importo, nunca. Eu já não creio que escrevo sobre você quanto mais me importar com algum pequeno fato citando seu nome. 

Ando sorrindo esses tempos, sem motivos e com vontade. Mas é difícil mantê-lo firme por muito tempo. Não por mim, também é claro, mas o problema é que eu me preocupo muito com as pessoas, até demais se pensar bem. Sim, você mesmo que esta lendo. Só que é difícil porque eu tenho medo de abrir feridas que já estão prestes a cicatrizar ou apenas se escondendo atrás de outras, não é fácil de qualquer jeito. Mas saiba, que não importa o horário, eu sempre estarei aqui para te ouvir por mais que não tenha nada para falarb.
Como sempre, eu escondo as minhas dores atrás da felicidade dos outros e esqueço-as, fazendo elas ficarem maiores toda vez que são abertas.
Outro dia acabei acabei tendo uma daquelas brigas de falo-tudo-mesmo com a minha vó e meu deus, certas coisas me machucaram tanto. Não por ela falar, mas por eu ter que responder lembrando delas. Ela não sabe meu ponto fraco então não se limita ao usá-lo. Não posso culpá-la, sempre fui orgulhosa demais para contar. Depois de quase dois anos das pessoas me chamam de revoltada, dramática e depressiva eu decidi que não lhes daria mais motivos para me chamarem assim, o que aconteceu. Se naquela época era difícil eu me abrir, imagine agora, é quase impossível. Isso fez com que eles pensassem que eu era forte o bastante para aguentar qualquer coisa que viesse pela frente e eu nunca mais passei-lhes uma imagem errada sobre tal pensamento; O que fez eles esquecerem que eu ainda tenho sentimentos e por debaixo de todo o meu sorriso eles não fazem nenhuma idéia do que escondo.
Não que eu queira pessoas em volta de mim por causa disso, aliás, não reclamo das pessoas pensarem assim. Eu realmente prefiro que elas me deixem em paz com meus problemas e se preocupem com o delas. Posso parecer fria, sem coração, ou qualquer outro nome que queira dar. Mas prefiro que as pessoas tentem se igualar a mim do que me usar como exemplo do que estão sendo.
E eu não serei fraca novamente.

No fights, no winners.

  Meu egoísmo anda me consumindo esses dias. Egoísmo talvez nem seja a palavra certa para o que me persegue há algum tempo, tempo com qual eu nem me lembro mais quando começou mas simplesmente começou.
  Medo, egocentrismo, estupidez, dependência e muito, muito mais. Eu já não consigo diferenciar felicidade de aceitação ou tristeza com insegurança. Não posso te dizer o que sinto é saudade ou falta de ausência;
  Tento achar uma solução sendo que nem sei qual é meu problema e isso é como procurar por uma chave sem saber qual é a porta. É estúpido, inútil e total perda de tempo, mas se bem que por esses dias venho tendo muito e pouco tempo.
  Minha vida anda em controvérsias, eu durmo com vontade de acordar, eu xingo com vontade de abraçar, eu minto com vontade de dizer a verdade e eu penso em mim pensando nos outros. É como se eu tivesse vontade de morrer mas continuar vivendo. 
  Posso dizer, com certeza, que o que eu mais tenho sentido é ódio, raiva e desprezo. Sinto ódio de mim, por coisas que faço ou que deixei de fazer, por coisas que eu disse e que guardei para mim; tenho pensando tanta coisa que chego a ficar com nojo de mim mesma ao olhar no espelho.
  E é o que eu menos tenho feito, porque espelhos te mostram tudo o que você não quer ver, te fazem sentir o que não queria sentir e te fazem ter medo e ódio de si mesmo. Eles te jogam contra você. E se você não consegue lutar consigo mesmo, quem mais conseguirá? 

I still wish you the best with a fuck you.

O que eu mais tenho raiva não é de lembrar de você. É que depois de todo esse tempo eu ainda me importar o suficiente para sentir saudades de você. É me odiar por fazer o que eu faço.
Mas o pior de tudo é saber que tudo isso é besteira e mesmo assim não parar de fazê-la. É  horrível alguém não lembrar de você se um dia foi tão importante para ela. Mas pior ainda é ela só lembrar de você quando todo mundo esquece de dela. 

Your eyes are full of bullshit again.

Alguns dias atrás eu estava conversando com uns dois amigos em uma roda e ouvi seu nome em outra. Perguntavam se alguém te conhecia, eu imediatamente respondi: "Eu conheço"  e pensei um pouco e disse involuntariamente "Ela era minha melhor amiga".
Então alguém da mesma roda em que estava se virou para mim perguntando o porque do "era" e eu disse: "Porque agora a melhor amiga dela é outra."
Essa frase mexeu tanto comigo que resolvi escrever. Quando perguntaram se eu conhecia você, mesmo respondendo sem hesito que sim, não pude responder com sinceridade. Porque eu te conhecia, eu sabia dos seus sonhos, dos seus segredos e dos seus sorrisos. Agora eu não te reconheço mais. Você passou de melhor amiga para uma colega.
Tem pessoas sem o mesmo tempo de convivência que nós tivemos que sabem mais de mim agora do que você talvez jamais irá saber, e isso me deixa mal. Não era para ser assim.
Mas você não percebe, em momento algum, mesmo com pessoas lhe dizendo isso.
Você parece estar cega, vendada de olhos abertos por um mar de ilusões que te cerca o tempo todo e se esqueceu que eu sempre estive aqui para impedir que isso acontecesse. Mas você não se lembra de mais nada e de mais ninguém.
Cansei de te desvendar; agora não vou correr atrás de você. Esta na hora de você saber ir atrás do que julga(va) importante. Mas isso só vai acontecer quando todo mundo te abandonar e você realmente precisar de mim. Só que até lá, eu não precisarei mais de você. 

Just me.

Eu cansei, de verdade. Cansei de tentar ser perfeita o tempo todo para todo mundo. Estou aqui, recuperando todo o amor próprio que você me fez perder, e para falar a verdade, eu estou bem. Não totalmente, mas não vai demorar muito para acontecer. Estou me esforçando e esse esforço irá valer muito mais do que apena. Porque é por mim, tudo isso é por mim  e não deve ser para mais ninguém.
Se importar com os outros mais do que comigo mesma sempre foi um erro, e eu errei e aprendi. Agora esta na hora de cometer outros erros, estou cansada de sempre repetir o mesmo. Chega dos outros, e pela primeira vez, pensar em mim. Porque percebi que só eu posso me fazer feliz. 

December, 24 at midnight.

O natal era mágico e lindo antes dos meus rídiculos onze anos. Ele representava paz, amor e alegria. Era ansiedade demais para mim ficar esperando até ser meia noite para poder ir correndo para sala e abrir meus presentes. Era muita dor de cabeça pensar em como o papai noel fazia toda essa mágica de natal.
 Não sei quem inventou esse homem de barba branca, mas sou muito grata à ele. Ele me fez acreditar nas coisas, por um bom tempo pelo menos. Aos dez anos, você esta lá sentada no seu quarto ou na cozinha comendo e percebe que esta bem ali saboreando sua comida, e não com o coração na boca esperando ouvir um sino.
 Aos onze, é a fase revoltada da nossa vida. Pelo menos da minha foi. E depressiva. Até hoje quando me lembro de quanto drama eu fazia, me sinto uma idiota. E a raiva então, dou até risada. “Ninguém me ama! Vou morrer sozinha!” Alguma vez você já disse isso, admita.
Esse ano não foi lá muito bom para mim. Já aos doze eu perdi meu espírito natalino.      Me sinto mal perdendo-o, mas depois de tanto procurar eu cansei se te tentar encontrá-lo. Talvez ele esteja dentro de mim, em algum lugar no fundo, junto com as memórias e a velha ansiedade, mas esta bem guardado. E pelo visto, não vai sair tão fácil.
 Já ao décimo terceiro natal nada mais me importa. Presentes, verde e vermelho, decoração, árvore, sino e magia. Nada. Talvez a comida boa, e as velhas canções que insistem em ficar na minha cabeça, mas nada além disso.
 Poderia passar esse dia em vão, assim como todos os anteriores, não iria me importar, nem um pouco. Esse dia não me interessa mais, a ansiedade já não existe mais, e o natal não me agrada nem um pouco.
 Todo ano acontece alguma coisa, seja uma briga até uma terrível morte. Ele já não me faz feliz. Mas mesmo assim ainda vou fazer uma carta para um velho homem de óculos e botas pretas.
 

 “Querido Papai Noel, 

para esse natal eu realmente gostaria que você devolvesse todo o meu espírito natalino. 

      Com carinho, a menina que tenta não perder todas as esperanças para o dia vinte e cinco.” 

I'm tired of all this shit

Eu cansei de fingir que tudo isso é fácil quando não é, cansei de ter que fingir que sou forte e que realmente consigo suportar tudo o que acontece. Cansei de mentir quando me perguntam como eu estou, cansei de ter que sorrir quando o que eu mais quero é gritar. Cansei de esconder o rosto para não me verem chorar, cansei de ter que ficar quando eu desejo fugir. Estou cansada de tudo isso, de tentar ser forte e sorrir. Não dá mais, eu realmente cansei. Não quero fingir que estou bem quando tudo por dentro esta demoronando. Cansada dessa vida, cansada de mim, e estou ficando cansada de não suportar toda essa merda. 

22. Alguém que você quer dar uma segunda chance

Você, 
Me deu ótimas lembranças, por muito tempo foi a razão dos meus sorrisos, ocupava meus sonhos e pensamentos. Por muito tempo eu -achei que- precisava de você mais do que ninguém. Tivemos um fim, todas as suas promessas foram quebradas, suas palavras ao vento. Eu fiquei com medo ao te ouvir chorar aquela noite enquanto eu falava, aquilo partia meu coração, mas eu não estava mais feliz e se eu mentisse, você também não ficaria.
Passou um tempo até eu te ver novamente, conversamos só mais uma vez antes disso, era meu aniversário. Você ficou acordado até meia noite para me dar parabéns;
Eu andei e fiquei realmente feliz ao te ver, mas você pelo visto não. Ja tinham se passado dois meses, eu achei que poderia te abraçar e conversar com você como um amigo, mas você tampouco olhava para mim, e quando olhava seus olhos desviavam. Você fez muita birra para mim, e isso foi o que mais me deixou nervosa; mas aquilo? Não era realmente necessário, mas não levou a nada apenas fazer você parecer um idiota, o que você realmente parecia. 
Eu estava lá tentando conversar com você, mas você me evitava; eu cansei e desisti, você estava pior do que uma criança.
Hoje eu acho que ainda poderíamos ser amigos, porque eu sinto falta de ouvir o telefone tocando todo dia, mas não desse modo, eu quero o meu amigo de volta. Mas você mudou tanto depois desse dia. Ainda me pergunto o por que, mas é difícil de descobrir; eu quero te dar uma segunda chance mas eu tenho raiva, por você se tornar um alguém que mesmo para mim que te conhecia tão bem, que via e admirava o que mais ninguém via, um alguém diferente. Um alguém insuportável; eu quero te dar uma chance, mas você não me dá razões para isso. ao contrário, tira todas que eu ainda tento manter. Me desculpe, quer se comportar como uma criança? Então terei que te tratar como criança.

Adeus.

Eu sempre odiei ter que dizer adeus, bom, aprendi o que é dizer adeus a alguns anos. Antes disso para mim era só um até logo -que mesmo assim já me matava-. Nunca entendi a verdadeira razão dessa palavra, e pretendo não entendê-la tão cedo, algum dia talvez ela venha a fazer sentido, ou até a me ajudar, mas não coloco muito fé nisso. Nunca gostei de ter que abraçar a pessoa pela última vez sem uma certeza de quando eu a veria de novo, eu fico minutos a abraçando, e quando a gente finalmente se solta, meu coração aperta e o sinto quebrar em pedaços. Dói demais. Talvez por isso sejam deixados por último, talvez tenham esperanças de que não doam tanto, mas só doem mais.

I can't stop

Como entender algo sem explicação? Como sentir algo tão forte, sem ao menos vê-lo ou tocá-lo? Alguma coisa faz meu coração bater mais forte ao te ver, algo tem o dom de me deixar faltar ar e palavras ao ouvir você chamar pelo meu nome. Alguma coisa faz isso comigo, não sei se é bom ou ruim, só que sei que não consigo parar. O que é isso? Não vejo, não toco, apenas sinto, é forte incontrolável e parece não ter fim. Alguém por favor me explica o que é tudo isso? Porque eu realmente cansei de tentar entender.