Posso culpar a tpm por todas as coisas ruins que eu estou passando, e posso culpá-la por ter chorado ontem a noite e me entupir de chocolate. A metade da culpa, talvez seja dela. Ao menos a parte do choro descontrolado, da fome excessiva e da raiva extrema, mas quem eu estou querendo enganar se a culpa é toda minha?
Minha vida estava boa, na verdade, acho que falaria que estava ótima. Tudo estava bem. Há quanto tempo eu não sentia essa paz em mim, essa vontade de viver todos os dias, seja na rotina ou fora dela. Apenas viver.
Não foi fácil fazer ela ficar desse jeito, não mesmo. Depois de semanas de trabalho forçado para mantê-la equilibrada ela desmorona em sessenta segundos. É difícil recompor ela, pedaço por pedaço de novo e essa não é a primeira vez que estou reerguendo-a, e esta ficando cansativo.
Fazia um mês pra mais desde a última vez que eu chorei e noite passada foi tão estranho. Sentir as lágrimas escorrerem no rosto e a dor não sair com elas. Não lembrava como era chorar e o aperto continuar no peito, é horrível.
Estou começando a achar que eu tenho a habilidade de estragar tudo e de fazer as escolhas erradas. Não há outra explicação para tudo vir até mim tão rápido e com tanta intensidade. Quando um problema aparece, atrai tantos com ele. É só para piorar não é?
"A raiva estava sozinha e convidou o cansaço para se juntar a ela, que trouxe junto dele a impaciência. Acharam que estava faltando alguém então resolveram chamar a sensibilidade, mas ela não veio sozinha, fez questão de trazer a dor com ela."
No momento acho que vou vomitar para ver se tudo isso sai de mim, ou talvez seja só meu coração apertando a dor mais do que pode.
Todas as palavras erradas e pensamentos impróprios. Todos os sentimentos juntos e cansados de estarem sóbrios. E eu só querendo um ombro pra chorar sem ter que explicar nada, só alguém que me abrace sem eu pedir e diga que tudo vai melhorar.
Aguentar tudo sozinha, quando tudo isso vem sem me avisar é foda e eu estou cansada de tomar conta de mim sem condições para isso. Tenho que parar de fingir tão bem não ter problemas, ou alguém tem que aprender ver em mim o que eu sei esconder.
"Acabei descobrindo que só sei escrever se to dilacerada ao ponto de nem conseguir pensar direito, a Tati Bernardi concluiu isso também um pouco antes publicar um texto é um jeito educado de dizer: me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo no meu." - tired of all that drama.
é triste ver que tu não tá aguentando. porque eu sei como é, parece que quando tudo desmorona é pior, parece que nunca vai voltar a ser como era antes.
ResponderExcluireu to passando por isso também, mas a gnt consegue.